Igitt!
In Badenhosen ist Chemie, die für Fische schädlich ist.
SUCHE FISCHTEICHREINIGER MIT FISCHERFAHRUNG
Hallo, Allison.
- Ich gab den Job im Aquarium auf. - Du wurdest gefeuert.
Ja. Dort ist alles ganz anders. Mach dir keine Sorgen um mich.
Ich hab viele Angebote. Jetzt geht's richtig los.
- Vielleicht könnten wir... - Nein.
- Ich meine, nach der Arbeit... - Wohl kaum.
OK, dann nehme ich ein paar Seeschnecken und bin schon weg.
Nein, noch ein bisschen tiefer. Die von ganz unten.
Schönen Nippel noch.
Du hast 'ne wunderschöne Haut, Baby.
Ich hole Olivenöl und reibe dich damit ein.
Wir werden uns amüsieren.
Holen wir ihn da raus.
Halte deinen Fisch in dieser Schüssel.
Ich könnte 'ne Zeitlang hier bleiben.
Jedes Kind braucht einen Vater.
Was zum Teufel machen Sie da?
Da ist ein Koi-Mischling drin. Der Gefährlichste aller Goldfische.
Haben Sie Eis?
Schuhe aus, ja? Achtung, Perser- teppich aus dem 18. Jahrhundert.
Was ist das denn?
Mittelalterliche Waffen. Ich bin Sammler.
Sie sind doppelt so viel wert, wenn sie einen getötet haben.
Ich sammle kanadische 25-Cent- Stücke. Ich habe schon sechs.
Möchten Sie was trinken?
Ich hätte gern ein Glas... Wow! Was ist das?
Ist das ein Custom-Living-Color- Aquarium mit abnehmbaren Deckel?
- Keine Ahnung. - Ja!
Jedes wird von Hand zusammengebaut.
Indischer Rotfeuerfisch. Wunderschön! Kostet $800!
Versuchen Sie's mit 1000.
Da haben Sie zu viel bezahlt.
Hey, Fischi, Fischi.
Ein australischer Regenbogenfisch.
Setzen Sie den da nicht rein.
Oh Gott!
Frauen lieben das. Sie finden es erotisch, wenn sie sich fressen.
Entschuldigen Sie mich kurz. Muss mal Pipi machen.
Antoine, hier ist Regina, Ich fliege morgen aus Luxemburg her,
Ich will, dass du mich fährst, Swissair Flug 12,
Macht das immer noch $3500? Bis dann, ciao,
Ich weiß endlich, woher Sie die tollen Frauen haben.
- Wie denn? - Sie sind Limo-Chauffeur.
Manchmal bin ich das.
Sie fahren sie hierher und schlafen mit ihnen?
Wenn sie mir genug bezahlen, ja.
Was ist das denn für ein Limo-Service?
Fahren Sie sie nicht ins Restaurant oder Theater?
Ich bin ein Gigolo.
Giga-was?
Frauen bezahlen mich dafür, dass ich sie beglücke.
Woher haben Sie den Job denn?
Der fiel mir in den Schoß.
Meinen Berufsberater bring ich um!
ZU VERMIETEN - EIN MONAT GRATIS 1 ODER 2 SCHLAFZIMMER
ES IST DA DRAUSSEN...
Platz! Böser Hund!
Hallo, Leute. Habt ihr mich vermisst?
Unser Plan, zum Strand umzuziehen, hat sich verzögert.
Aber keine Sorge.
Das wird schon noch.
Hey, Fischmann!
Ich glaube, da stimmt was nicht mit meinem...
...großen Fisch.
PH stimmt nicht.
Nitratwerte sind zu hoch. Ich neutralisiere das.
Hey, Fischi, Fischi.
Das mögen sie nicht.
- Unser Freund hat Malawi-Blähung. - Was ist das denn?
- Eine Kiemenkrankheit. - Ist das schlimm?
- Kann tödlich sein. - Schafft er's?
Er hat 'nen Schock. Ich gab ihm ein paar Wasserflöhe,
aber die nächsten 48 Stunden sind kritisch.
48 Stunden? Aber ich muss geschäftlich in die Schweiz.
- Ich bin drei Wochen lang weg. - Sagen Sie ab! Der Fisch ist krank!
Hey, was ist mit Ihnen?
Klingt gut, aber ich kann mir Europa nicht leisten.
Nein, Sie bleiben hier und kümmern sich um den Fisch.
Ich hab 'ne volle Bar, Digital- fernsehen. Man ist am Strand.
Ich weiß nicht so recht...
Es wär mir eine Ehre, lhren Fisch zu pflegen.
Nicht vergessen: Das Auto nicht benutzen
und nicht ans Telefon gehen.
Kein Auto, kein Telefon.
'Ne Strandparty kommt wohl nicht in Frage...
Das ist eine ungarische Armbrust aus dem 14. Jahrhundert.
Sie tötete einen König und veränderte Europas Geschichte.
Mach in meiner Wohnung was kaputt...
und ich schieb sie dir in den Hintern.
Schöne Reise auch.
Frauen bezahlen mich dafür, dass ich sie beglücke.
Ich bin am Strand. Ich öffne das Fenster
und mir bläst Sand entgegen.
- Ich zeig's dir mal. - Nein.
- Das schuldest du dir... - Nein.
Such dir woanders was zum Bumsen.
Dann nehme ich ein paar Seeschnecken.
Gib mir welche aus dem Kaltwassertank.
Ich war böse. Ich war echt böse.
Aber das war es wert,
Möchten Sie ein paar Kekse kaufen?
Könntest du später wiederkommen?
Igitt, was sehen Sie denn da?
Sie sind ekelhaft!
Sie sind ein kranker Mann und ich werd's petzen!
Wie viel?
Super.
Deuce, hier ist Antoine,
Ich merke gerade, ich kenne dich nicht sehr gut,
Ehrlich gesagt habe ich Angst, Halte meine Wohnung sauber
oder du bist tot! Wiedersehen,
- 6.000 Dollar? - Ich weiß. Das ist Scheiße.
Neil, woher nehme ich $6.000 in drei Wochen?
Ich kenne lhr Budget nicht.
Sie wollen wohl nicht lhren ganzen Saft dafür ausgeben.
Würde ich schon.
- Kann ich in Raten zahlen? - Nein.
Ich stecke bis zum Bizeps drin, wenn Sie verstehen.
Ich will Sie hier nicht trocken aufs Kreuz legen.
Brüten Sie 'ne Nacht drüber und sagen Sie Bescheid.
Hallo?
Hi, Ich starre seit Stunden auf deine Nummer,
Ich habe sie von einer Freundin,
Ich sollte eigentlich nicht ans Telefon.
Komm doch rüber, Meine Adresse ist 1235 Radford Way,
Eigentlich...
...habe ich hier noch viel zu tun.
Ich bin nackt,
Da ist ja mein kleiner deutscher Tourist.
Ist das alles? Ist das das ganze Kostüm?
Das ist perfekt.
Ja! Nimm die Karte! Die Karte!
Wo ist die Freiheitsstatue?
Du hättest bei der Gruppe bleiben sollen, Heinz.
Jetzt musst du Strafe zahlen.
Kein Problem.
Ich... ziehe nur ein paar von diesen Babys an.
- Was war das? - Ich hab nichts gehört.
Komm her, du ungezogener Besucher.
Moment mal! Jetzt hörte ich aber was!
Das ist Wolfy. Der ist schon länger da drin.
Jetzt konzentrier dich und spiel deine Rolle!
Wolfy, beruhig dich!
Konzentrier dich auf dein Wiener Würstchen.
Ich muss hier weg.
Keine Angst, er kommt nie ganz durch.
Vielleicht gehst du doch besser.
Wolfy darf das mit Mamis Freunden nicht machen! Das darf er nicht!
Eine Weile geht's. Hier, für dich. Mehr erwischte ich nicht.
Hab ich dich beglückt?
Nicht richtig. Du machst dich besser weg.
Zehn Dollar?
Martini, zwei Oliven.
Müssen heute Damen unterhalten werden?
Der ist doch süß.
Acht fünfzig.
- Acht Dollar? - Und 50 Cents.
- Wie viel kostet Preiselbeersaft? - Drei Dollar.
Dann nehm ich das.
Hier bitte. Das macht $11,50.
Nein, Sie verstehen mich nicht.
Ich möchte meine erste Bestellung des Martinis stornieren
und nur einen Preiselbeersaft für drei Dollar bestellen.
Ich entschuldige mich für die Unannehmlichkeit.
Sie verstehen mich wohl nicht. Wenn Sie jetzt nicht zahlen,
nehme ich diesen Rührstab und schiebe ihn Ihnen ins Pipi-Loch.
- Das machte $11,50, stimmt's? - Genau.
OK, hier sind zehn und sechs 25-Cent-Stücke.
Und jetzt arbeite ich an lhrem Trinkgeld.
Ich hörte zufällig, dass Sie Spanierin sind.
- Das war Französisch. - Ah, oui...
- Französisch. Nette Leute. Darf ich? - Nein.
Excusez-moi. Diese Ledersitze...
Möchten Sie einen Martini oder Preiselbeersaft?
- Nein. - Ich feiere heute sozusagen.
Ein möglicher Karrierewechsel.
Ich bin ganz aufgeregt.
Wollen Sie von hier verschwinden?
OK. Entschuldigen Sie.
Ich meinte uns beide.
Was ist mit dem Teppich passiert?
Das ist einer dieser Nass-Teppiche aus dem 18. Jahrhundert.
Das weiß ich aber zu schätzen.
Wir sollten uns erst ums Geschäftliche kümmern.
Wenn du willst.
Ich habe keinen festen Preis oder so, aber ich bekomme immer $10.
Wie bitte?
Das ist mein Preis, aber lasse mit mir handeln.
Das ist ja witzig. Aber der Preis ist 500.
- Du willst mir $500 zahlen? - Nein, Süßer, du bezahlst mich.
Ach, ich verstehe. Das ist eine Art Rollentausch. Da mach ich mit.
OK, drei, vier, fünfhundert. Du bist meine Nutte.
Im Ernst, wo sind meine $10?
Hör mal, Arschloch. Ich bin nicht umsonst hergekommen.
Jetzt gib mir meine 500 Dollar!
Gib du mir zehn Dollar!
500, sofort!
Du zahlst mir zehn Dollar.
Hübsch.
War das schon alles?
Zehn Dollar!
Nein! Bitte nicht!
500 Dollar, oder der Fisch erlebt was.
Sprechen wir darüber.
Warum hast du ein Bild von Antoine?
Das ist seine Wohnung. Ich passe auf seinen Fisch auf.
Bitte sag ihm nichts über die Schuhe!
Entschuldigung. Kann ich Ihnen helfen?
Oh mein Gott. Ich seh einen Toten.
Claire sagte mir, dass Antoines Wohnung versaut sei,
aber ich hatte ja keine Ahnung.
- Claire? - Die Nutte, die du betatschtest.
Das war ein Missverständnis. Und ich werd alles reparieren,
bis Antoine wieder da ist.
Mir mangelt's nur am nötigen Kleingeld.
Da könnten wir wohl was machen. Claire sagte, du bist 'ne Metze?
- Wie bitte? - Du männliche Nutte.
- Ich wollte das mal... - Siehst du den Ring?
Topas, der Geburtsstein meiner Mutter. Den hab ich vom Huren.
Siehst du die Schlüsselkette? Genau, ein Mini-Jojo.
- Woher kam Geld dafür? - Vom Huren?
Börse. Aber das Geld für die Börse kam vom Huren.
Und vom Repräsentieren anderer Mann-Nutten.
- Du bist 'n Zuhälter? - TJ sieht das nicht so.
Eher eine männliche Madame.
Das war nicht gut durchdacht.
Sieh dir den stolzen Fisch an. Wie ein Kojote.
Der König des Dschungels. Er ist wie Antoine.
Der braucht keinen Zuhälter.
Sieh dir den mittelmäßigen Fisch an.
Arbeitet in Hotels, auf Konferenzen, mit ÄIteren.
Ich repräsentiere mehrere Mann-Nutten auf der Ebene.
Und sieh dir den Kleinen an. Ganz unten,
baggert eine Plastikpuppe an.
Wenn du hart arbeitest und auf mich hörst...
...könntest du das sein.
Also, danke, aber ich habe schon einen Job.
Ich mache Aquarien sauber.
- Schon mal $150 dabei verdient? - $150?
Ja. Mit Fischen kannst du dir so was nicht leisten.
Ich weiß nicht.
Weißt du, Antoine ist echt jähzornig.
Einmal ließ ich Zigarrenasche auf seinen Teppich fallen.
Er ließ sie mich mit dem After aufsammeln.
Ich könnte ein paar Jobs machen.
Nur um hier wieder aufzuräumen.
Wir haben viel Arbeit vor uns.
Jetzt bist du 'ne Mann-Nutte.
- Ich bin so stolz. - Danke, TJ.
Nicht vergessen, es ist ein Geschäft.
Verlieb dich niemals.
Ich bin oben!
OK, Deuce. Verlieb dich nicht.
Ich weiß, was du denkst.
Du denkst, das sind die größten Titten, die ich je gesehen habe.
Darf ich mal telefonieren?
Ich bin keine Durchschnittsfrau. Ich mag Sex und gebe das auch...
Verzeihung, ich aß vor einer Stunde Pudding.
Lieber Gott.
Schon mal dein Fahrrad in einem Hangar geparkt?
Wie bitte?
Schon mal einen Zahnstocher in einen Vulkan geworfen?
Was?
Ach, nichts. Ich plaudere nur ein wenig.
- Hast du es bequem? - Eigentlich nicht.
Oh, ich schwitze. Du machst mich ganz heiß.
- Du magst meine Frisur nicht. - Da ist ein Fehler passiert.
Hast du Steak gesagt?
- Nein, ein Fehler. - Jetzt bin ich erregt.
- Schau, ich bin schwul. - Wie schwul denn?
Sehr. Du riefst den "Sehr schwule Eskorte-Service" an.
Ach, Scheiße. Manchmal schwellen meine Finger an
und ich treffe die Zahlen nicht.
Es sollte Telefone für üppige Mädels geben.
- Absolut. - Also...
...was machen wir?
O ja! O ja! Kuchen und Törtchen! Kuchen und Törtchen!
Welches Törtchen hat am meisten Zucker?
Pfirsichtörtchen.
Schon wieder gewonnen. Es steht vier zu eins!
Fast-Food-Trivia ist mein Spiel, Süßer.
Ich muss dir sagen, keiner hat je Jabba die Schlampe beglückt.
Deine Art, Frauen zu befriedigen, würde normale Männer ankotzen.
Ich kann nicht mehr.
Du musst 'ne magische Mann-gina haben.
Mann-gina. Das ist unser Fachwort für unsere... Er-Muschi.
Ich bin keine deiner Mann-Nutten, OK? Ich steige aus.
Du undankbare Er-Schlampe!
Soll ich Antoine anrufen und ihm sagen,
wie du seinen Bumspalast renoviert hast?
Ich bin keine undankbare Er-Schlampe.
Lass mich mal kurz nachdenken.
Danke.
- Wie geht's denn so? - Ziemlich gut.
- Dad, ich muss dich was fragen. - Was denn, Sohn?
Ist es falsch, wenn ein Mann von einer Frau Geld annimmt,
wenn er sie beglückt hat?
Darüber dachte ich heute Morgen nach.
Die Sache mit männliche Nutten ist relativ neu.
- Kölnisch Wasser? - Nein, danke.
Diese Frauen suchen mehr als nur Sex. Sie wollen eine Liebesaffäre.
Was meinst du damit?
Etwa, als ich deine Mutter kennen lernte, Gott habe sie selig,
hatte ich nicht mal eine Toilette.
Ich zahlte ihr trotzdem nichts für Sex, egal, was ihr Preis war.
Was?
Deine Mutter hätte jeden Mann in dem Strip-Club haben können.
Da ich das erste Mal in Bangkok war, wollte ich Spaß haben.
- Wo traft ihr euch? - Ist unwichtig.
Wichtig ist, sie sah etwas in mir, über die 200 Baht hinaus,
einen Mann mit einem Auge für Abenteuer,
der ohne Zögern alles riskierte.
Dad, willst du sagen, dass...
Also sammelten wir ihre Ein-Dollar-Scheine von der Bühne,
sagten dem Esel Tschüs,
und zwei Tage später waren wir Mann und Frau.
Und wir waren glücklich verheiratet. Sehr lange.
Meinst du, ich sollte mehr Risiken eingehen?
- Für mich hat's funktioniert. - Danke, Paps.
Also, mein Sohn, sieht aus, als gäbe es Arbeit für mich.
Du hast eine Mann-Nutte.
Kumpel.
- Ist Tina da? - Ja.
Ich bin Deuce Bigalow, ihre Verabredung.
Ich hole meine Sachen.
Ich mag diese Gegend.
- Woher kommst du noch mal? - Norwegen.
- Freak! - Davon hörte ich schon Tolles.
- Ach du grüne Scheiße, Bigfoot! - Wie kommst du hierher?
Mir wurde eine Hirnanhangsdrüse im UCLA Ärztezentrum entfernt,
und die Leute hier gefallen mir so.
Hey, bleib doch im Zirkus!
Es ist nicht mehr so toll hier. Gehen wir woanders hin.
Das ist 'ne Riesenschlampe!
Tut mir Leid, was die Leute sagten.
Man hätte dich überall mitfahren lassen sollen.
Es hat mir wirklich Spaß gemacht, aber ich muss los...
Sachte, sachte!
Hey, sachte!
Warte! Warte, ich weiß, was wir tun könnten!
Lass mich mal kurz nachdenken! Warte!
Noch nie hat jemand meine Füße angefasst!
Deuce Bigalow? Detective Fowler, LAPD.
Ich habe ein paar Fragen über Antoine Laconte,
bekannter Gigolo, männliche Prostituierte.
Ich passe nur auf seine Fische auf.
Aber sicher doch.
Du bringst mich zum Kotzen. Soll das heißen,
diese Riesenfrau bezahlte dich nicht für Sex?
- Nein! - Ich will dir was sagen.
Ich schlafe nachts, weil ich mein Geld anständig verdiene.
Bestimmt. Aber ich kann Ihnen nichts sagen.
Das glaube ich schon. Was hältst du davon?
Glaubst du, dafür würde ich Geld bekommen?
Keine Ahnung.
Ja, du hältst mich für einen Loser, was?
- Nein. - Vielleicht bin ich einer.
Aber einer, der deinen Arsch verknacken kann.
Sag Antoine, dass ich ihn verknacken werde.
- Hallo? - Ist da Ruth?
Ja, ich komme gleich runter, Gottverdammt!
- Schöner Tag, was? - Ja.
Schieb's dir in den Arsch!
Mann! Ist alles OK?
Tut mir Leid. Ich habe Tourette-Syndrom
und dadurch immer unkontrollierbare Ausbrüche.
- Das ist doch nicht schlimm. - Ist OK. Man gewöhnt sich dran.
Eierschweiß! After! Afterlecker!
Weißt du, ich kann nicht überall hingehen... Nippelbeißer!
Wovon redest du denn? Das merkt man doch kaum.
Hodensack! Sperma! Spermagesicht!
Ich darf nicht in die Nähe von Kirchen... Schamlippe!
...Grundschulen... Soße! Soßenfalle!
Eigentlich nirgendwo. Furz! Dildo!
Große... große Titten!
Scheiße! Scheißnutte!
Klappen wir das Dach hoch. Ich mach die Klimaanlage an.
Du willst mich bestimmt nach Hause bringen, oder?
Nein.
Hey, ich hab 'ne Idee.
Ich bin nervös. Hier sind so viele Leute.
- Keine Sorge. - Scheißfresser!
Ich weiß! Der war noch drin!
- Was hältst du vom anderen Team? - Arschlöcher!
Genau! Und der Pitcher? Wirf doch endlich mal!
Haarige Eier!
Genau! Haarige Eier! Wir brauchen Wurfeier!
Die Gegner sind überbezahlte Babys!
- Huren! - Genau!
- Das soll Aus gewesen sein? - Hodenlecker!
Pissgesicht! Pissgesicht!
Deucey, du bist die beste Er-Schlampe in meinem Mann-Stall.
Mit noch zwei Mann-ginas wie dir wäre ich Millionär.
- TJ, ich steige aus. - Setz dich.
Dein nächstes Date ist das, was wir eine Wucht nennen.
- Was stimmt mit der nicht? - Nichts.
Hast du sie gesehen? Ist sie 80? Mit Buckel?
Sie ist frisch vom College.
Lhre Freundinnen bezahlten für einen Muskelmann.
Sie hält das für ein Blind Date.
- Es ist ein Typ, nicht wahr? - Ich glaube nicht.
Aber man hat mich schon mal reingelegt.
- Sie müssen Kate sein. - Verzeihung, Herr Ober!
- Ich bin Kate. - Bist du sicher?
Ich glaube schon.
Tut mir Leid, das erwartete ich nicht.
- Ach so? - Nein, nein!
Ich meine das positiv. Ich wusste nicht, dass du so perfekt bist.
Perfekt! Sally und Megan haben mir nicht viel von dir erzählt.
Wer? Ach ja! Also, ich reinige Tanks... er.
Tanker. Tut mir Leid, ich stehe noch unter Schock.
- Ich meine, du bist so normal. - Danke.
Die letzten paar Tage waren einfach schlimm.
- Wirst du viel verkuppelt? - Erst in letzter Zeit.
- Und du? - Zum ersten Mal.
- Ich hoffe, der Laden ist OK. - Machst du Witze? Der ist klasse.
- O Gott! - Ist alles OK?
- Ist das eins dieser... - Es ist eine Sushi-Bar.
- Bist du allergisch? - So ungefähr.
Das ist ein hundegesichtiger Pufferfisch.
Noch nicht ausgewachsen. Er ist ein Teenager!
Würden Sie bitte aufhören?
Ich verstehe nicht, wie das einer Frau Spaß machen kann.
Ich finde das unnatürlich. Da sollte man nicht eindringen.
Ehrlich gesagt weiß ich nicht, wie Männer das können.
Bist du nicht neugierig, mal was Neues auszuprobieren?
Da steh ich einfach nicht drauf.
Weltallforschung ist also nichts für dich?
Auf keinen Fall. Viel Erfolg allen Frauen,
die Astronaut werden wollen, aber ich nicht.
Ich würd mich lieber in den Arsch ficken lassen.
Ist das ein guter Platz?
Er ist perfekt.
Das Leben ist komisch, was? Manchmal entkommt man knapp.
Ob er wohl wusste, wie nahe er dem Tode war?
Oh, das wusste er.
Er wusste nicht, dass ihn so eine tolle Frau anfasst.
Deuce, das ist mir peinlich vor unserem neuen Freund.
Da hast du etwas echt Nettes gemacht.
Schade, dass es ein Süßwasserfisch war.
Das war ein Scherz. War nur ein Witz.
- Gute Nacht. - Gute Nacht.
Du hattest ja einen interessanten Abend.
Passt auf die Fische auf, was? Sie ist ja 'n guter Fang.
- Das war ein Date. - Hör mal, Mann-Nutte.
- Ich sollte dich einlochen. - Wir aßen nur Sushi.
Ach ja? Nennt man das jetzt so? Ich kenn euren Mann-Nutten-Jargon.
Ich sollte mich mit der scharfen Tunfischrolle unterhalten.
Nein, nicht!
OK, Deuce. Kein Problem, ganz ruhig.
Ich lasse das durchgehen im Tausch gegen Antoines schwarzes Buch.
- Das, in dem seine Kunden stehen. - Darüber weiß ich nichts.
Weißt du darüber etwas?
Siehst du den roten Punkt da? Der war heute Morgen noch nicht da.
- Weißt du, was das ist? - Ein Ausschlag?
Vielleicht vom Joggen. Woher soll ich das wissen? Weg damit.
Vielleicht hast du Recht. Du hast noch drei Tage, Bigalow.
TJ, ich mag das Mädel total.
Verlieb dich nicht in eine Kerlin.
Du machst das nur für Geld. Antoine kommt bald wieder.
Die Wohnung renoviert sich nicht selbst.
Ich weiß. Ein Detective verfolgt mich.
Gottverdammt! Du hast ihm nichts über mich gesagt, oder?
- Nein, aber was soll ich tun? - Wegen was?
Wegen dem Bullen!
Hör auf mit den verdammten Bullen!
Zwing mich nicht, dich zu verdreschen.
Ich bin Deuce Bigalow, lhre Mann-Nutte für heute Abend.
Hallo, ich bin Carol.
Ich habe Narkolepsie, das ist eine Schlafkrankheit.
Es ist nicht so schlimm. Ich darf nur nicht fliegen oder Auto fahren
oder auf einer Schießranch arbeiten.
Was für eine Wonne! Ich wollte schon immer mal Suppe,
aber ich will nicht ertrinken.
Ich hatte großen Spaß.
- Kommst du zurecht? - Alles klar.
- Bestimmt? - Ja.
Gute Nacht!
Komm schon. Du kannst tanzen!
Du siehst toll aus.
- Das ist meine Mitbewohnerin. - Wer ist da? Kate?
- Ich höre jemanden. - Nur ich und mein Freund.
- Bist du sicher? - Ich höre drei Leute.
Du bist die Dritte.
Sie ist seit kurzem blind. Sie gewöhnt sich erst dran.
Bergita, das ist Deuce.
Ich glaube, mit Cassie stimmt was nicht.
Ach je! Das ist nicht Cassie.
Hier ist sie.
Ach, da bist du ja!
- Nett dich kennen zu lernen. - Hallo!
Wenn man es mal versucht, ist man meist mit dem Ergebnis zufrieden.
Ich kannte noch nie eine Haar- transplantations-Technikerin.
O Mann, ich vergaß, heute hat mein Dad Geburtstag.
- Besuchen wir ihm. - Er arbeitet.
Na und? Was macht er denn?
Er ist in der Restaurant-Industrie.
Kate, das ist mein Dad, Bob Bigalow. Bob, Kate.
- Hallo. - Sohn, ich bin stolz auf dich.
Sie ist eine reizende junge Dame.
Danke. Nett Sie kennen zu lernen.
- Alles Gute zum Geburtstag! - Danke.
- Wir sollten jetzt gehen. - Deuce!
Dad hat bestimmt viel Papierkram zu tun.
Nein, es ist genug Papier da.
Ich habe genug Zeit, die Frau kennen zu lernen,
die meinen Jungen so glücklich macht.
Wir haben einen Kuchen für Sie. Deuce sagt, den mögen Sie.
Wir mussten zu einer Filipino-Bäckerei.
Nicht doch! Oh, wirklich!
Himbeer-Bibingka? Wär doch nicht nötig gewesen...
Meine Frau, Gott segne sie, machte die immer.
Sie hätte Ihnen gefallen. Bangkok-Betty.
Sie hatte einen unglaublichen Mund.
Der bezahlte unsere Flitterwochen.
Wir sollten gehen.
Deuce, es ist der Geburtstag deines Vaters!
Bob, bei den Damen läuft eine Toilette über.
Da ist überall Scheiße. Kannst du dich drum kümmern?
Kein Problem. Bin schon dabei.
Das ist die Freundin meines Sohnes, Kate.
- Nett Sie kennen zu lernen. - Ebenso.
Gehst du hin? Gleich kommt eine Gruppe von zehn Leuten
und ich stehe knöcheltief in Menschenkacke.
Das stinkt zum Himmel.
Klar. Also, ich muss wieder an die Arbeit.
War mir ein Vergnügen. Mein Herz wird in deiner Gegenwart warm.
Oh, danke!
Bis später, mein Sohn.
Dad kümmert sich gern um alles rund ums Geschäft.
Kein Problem ist zu klein oder zu groß für ihn.
Deuce, es ist OK.
Es ist nicht sein Restaurant.
Mein Dad ist nicht mal Kellner.
Er ist die Klofrau der Herrentoilette. Tut mir Leid.
Sei nicht so albern.
Weißt du, was mein Dad macht?
Er ist Flugzeugbauer.
Wollen Sie lhre Kerze ausblasen?
Das ist eine gute Bibingka.
Der Abend hat mir echt gut gefallen.
Das kann ich kaum glauben.
Ich kannte noch nie jemanden wie dich.
Gut.
Ich muss dich wiedersehen.
Wenn wir reingehen, sei leise, damit wir Bergita nicht wecken.
Ich mach das Licht aus.
Warte, ich komm gleich wieder.
Du bist echt gut.
Ist alles OK?
Ich muss wissen, dass für dich was OK ist.
Was? Für mich ist alles OK.
Deuce, manche Dinge an mir magst du vielleicht nicht.
Ich mag alles an dir.
Ich meine...
...körperlich.
Du bist größer als ich. Na und? Darüber komm ich weg.
Das ist es nicht.
- Was? - Wenn du herausfändest,
dass an mir und meinem Körper etwas ein bisschen anders ist,
als du es gewohnt bist, wäre das OK?
Es könnte nichts an dir geben, was mir nicht gefällt.
Was meinst du denn?
Hast du sechs Zehen oder so? Damit kann ich leben.
Deuce, ich muss es dir sagen. Ich habe ein...
Oh mein Gott, das tut mir Leid!
- Ich wollte es dir sagen! - Nein, ich bin schuld!
Ich hätte nicht so fest ziehen dürfen.
Wenn du gehen willst, ich verstehe.
Ich will nicht gehen. Entschuldige meine Reaktion.
Aber bei mir ist viel los und der Gipfel war,
dass dein Bein abfiel... abging... sich löste.
Verschwinde.
- Oh mein Gott! - Bitte geh.
- Es tut mir Leid. - Geh nach Hause.
- Habe ich hier nichts zu sagen? - Gib mir mein Bein.
- Kommst du dann raus und redest? - Ich weiß es nicht.
- Willst du auch bestimmt bleiben? - Ja.
Aber nur, wenn du da rauskommst.
Ich muss wissen, was du über all das denkst.
Genauso wie vor einer Stunde,
als ich mir dachte, ich bin der glücklichste Mann der Welt,
dass ich ihr Bein habe... dich habe.
Ist das normal? Mein Gesicht ist taub.
Bei Haarersatz-Operationen ist das ganz normal.
Das Narkosemittel betäubt die Hauptgesichtsnerven,
wie beim Zahnarzt.
Lhr seid Kates beste Freundinnen und eure Meinung ist ihr wichtig.
Mir ist es wirklich ernst mit ihr.
- Du bist eine Prostituierte! - Nicht mehr.
Und das heißt Mann-Nutte. Aber ich habe aufgehört.
- Kate ist die Frau für mich. - Du solltest sie einmal treffen,
beglücken und dann verschwinden.
- Sie ist nicht normal. - Sie ist nicht wie andere.
Wisst ihr, was ihr Problem ist? Freundinnen wie ihr.
Sie ist perfekt. Sie ist gütig. Sie ist süß.
Sie ist lustig. Und sie mag mich.
Ich geb euch das Geld zurück, das ihr einem Fremden zahltet,
damit er mit eurer Freundin schläft.
WILLKOMMEN, MOM
Bleib weg von ihr, Mann-Nutte.
Hallo, Deuce. Die drei Tage sind um.
- Wo ist Antoines schwarzes Buch? - Ich suchte überall.
Hör her, du Laus. Das ist Beihilfe eines bekannten Verbrechers.
Sagen dir die Initialen T und J etwas?
Truthahn e-Jakulat?
Benimm dich oder ich reiß dir diese Zunge aus dem Kopf!
Und noch etwas. Ich war auf dem Revier und musste aufs Klo.
Dort ist's dreckig und ich hatte es eilig.
Ich hatte keine Zeit, einen dieser Papiersitz-Dinger zu benutzen.
Ich machte mein Geschäft und etwas spritze mich an.
Was macht man in so einer Lage? Meinst du, es ist alles OK?
- Ich glaub, Sie sind gesund. - Wehe, wenn nicht.
Hässlich ist kein Thema für ihn.
Er steckt sein Teil auch in 'nen Affenmann.
Wir sprechen uns später.
Was geht, Deucey?
Der Bulle lässt mich nicht in Ruhe.
- Was ist mit dem Bullen? - Er stellt Fragen.
- Verdammt, Weißer. - Es macht mir nichts mehr aus.
- Ich steige aus. - Was ist mit Antoines Hütte?
Den Rest besorge ich auf altmodische Art.
Du klaust es?
Tschüs, TJ.
Ich stieg aus. Ich mach das nie wieder.
- Du hast mich angelogen. - Es ist nicht, was du denkst.
Man hat dich bezahlt, mit mir auszugehen!
Willst du Frühstück?
Verschwinde einfach! Ich will dich nie wieder sehen.
Ich auch nicht.
Es tut mir Leid.
Mir fehlen noch 1.500 Dollar. Können Sie da nichts machen?
Ich komme Ihnen schon entgegen, von $6.000 runter.
Die sind handgemacht.
- Ich zahle monatlich. - Das letzte Mal ohne Vorkasse
wurde ich genagelt.
- Hallo? - Wieso gehst du an mein Telefon?
Ich fand die Koralle, die Sie wollten.
Wenn meiner Wohnung was passiert, bring ich dich um!
Mord!
Hey, Antoine, hier ist Elaine, Ich muss dich echt wiedersehen,
Gleicher Preis, gleicher Ort?
Ich bringe das Geld.
Hallo! Also, hier ist nicht Antoine,
aber vielleicht kann ich weiterhelfen.
Ich bin Deuce.
- Stopp. - Warum?
- Du willst keinen Sex. - Doch.
Ich glaube, das wollen wir beide.
Findest du mich nicht attraktiv?
Machst du Witze? Du bist eine der schärfsten Frauen, die ich je sah.
Sachte, sachte.
Ich kann das einfach nicht tun.
Ich bin total in ein Mädchen verliebt.
Wir haben Probleme, weil ich 'ne Mann-Nutte bin,
aber ich weiß, dass es was wird, weil ich sie liebe.
Sie ist ein glückliches Mädchen.
Zumindest emotional gesehen.
Mein Freund war auch so.
Nicht aufgeben.
Irgendwie kommt alles ins Lot.
Wo gehst du hin?
Wir haben's doch besprochen und du hast verstanden.
Ich verstehe. Aber Tatsache ist, dass ich für deinen Service bezahlte.
Was schwebt dir vor?
- Ich bin erschöpft. - Du warst unglaublich.
Ich musste es selbst sehen.
- Was? - Wie geht's Elaine?
Sie wissen, lhre Frau.
Schwein!
Hier ging's nicht um ein schwarzes Buch.
Lhre Frau war Kundin bei Antoine.
Der Mistkerl kriegt sein Fett und du auch!
Wie rettet das lhre Ehe?
Ich hab auch jemanden verloren, den ich liebte.
Weißt du, warum sie das tat?
Willst du wissen, warum sie mich betrog?
Wegen meines Schwanzes, Mann!
Das ist der Grund! Mein Schwanz!
Immer mit der Ruhe!
Sagen Sie, lhre Frau betrog Sie, weil lhr Penis zu klein ist?
Er ist nicht zu klein! Er ist zu dünn, OK?
Mein Schwanz ist zu dünn!
Ich hab 'nen dünnen Schwanz!
Nicht so laut! Ich möchte noch mal wiederkommen.
Jeder weiß, dass es die Breite ist, die sexuell befriedigt.
Hab ich gelesen. Cosmo, Brigitte, überall.
Was soll ich tun? Ich hab den dünnsten Penis der Welt. Hier!
- Er ist wie eine Pinzette. - Nein, hören Sie auf!
Setzen Sie sich. Setzen.
Es liegt nicht an lhrem Schwanz. Sondern an Ihnen.
Malt man ihn silbern an und dreht das Ende,
sieht er aus wie 'n Fahrradständer.
Mann-Hurerei hat mir gezeigt,
dass die Frauen an ihrem ganzen Körper so verzweifeln
wie Sie an lhrem kleinen Penis.
- Dünnen Penis. - Ist doch egal.
- Sie zweifeln an lhrem Penis... - Dünnen Penis.
Frauen verzweifeln an ihrer Größe, ihrem Gewicht, ihren Riesenfüßen,
dem Schwall Obszönitäten, der aus ihrem Mund kommen könnte.
Wenn Sie erreichen, dass eine Frau sich gut fühlt,
ist es egal, was bei Ihnen nicht stimmt.
Auch wenn er wirklich sehr dünn ist?
Wir sprechen hier von Spaghetti-Durchmesser.
Ich sag Ihnen was. Immer, wenn Sie einen Komplex haben
wegen lhres dünnen Schwanzes, sagen Sie was Nettes,
damit lhre Frau sich sexy fühlt.
Ist es das? Ich meine, ist das alles?
Da wäre noch eine Sache.
Ja, Sir.
Können Sie denn wirklich nichts tun?
Ja, Sir. Ich verstehe.
Hör mal...
Ich weiß deine Hilfe zu schätzen. Ich beurteilte dich wohl falsch.
Jedenfalls habe ich dich rausgehauen.
Warum mache ich mir noch Sorgen?
- Du musst ihnen TJ ausliefern. - Das kann ich nicht.
Du musst. Ich arbeite seit 3 Monaten an dem Fall.
- Einer muss verhaftet werden. - TJ ist mein Freund!
Sie meinen's ernst, Deuce.
Mir gefällt das auch nicht. Entweder du oder er.
Euer Ehren,
bezahlter Sex ist moralisch verwerflich.
Mr Bigalow verschlimmert sein Verbrechen,
weil er seinen Zuhälter nicht nennt.
Daher beantragen wir die Höchststrafe
für jede der fünf Anklagepunkte der Prostitution.
Verzeihung. Hallo, Deuce.
Wir hatten keinen Sex. Wir sprachen darüber.
Also, ich sprach darüber. Aber Deuce nutzte mich nie aus.
Das hätte er tun sollen. Aber er ist mein Freund.
Durch ihn weiß ich,
dass ich nicht nur 'n heißes Babe mit Riesentitten bin.
Obwohl ich das bin.
Durch ihn laufe ich auch wieder.
Deuce und ich hatten nie Sex.
- Das war körperlich unmöglich. - Freak!
Ja, ich bezahlte für seine Gesellschaft.
Das würde ich wieder tun, denn durch ihn fühle ich mich gut.
Behemoth!
Und noch nie berührte jemand meine Füße.
Das ist 'ne Riesenkuh!
Deuce brachte mir bei, mich als mich selbst wohl zu fühlen.
Danke, Deuce. Du Arschloch!
Die Anklagen sind sehr ernst, Mr Bigalow.
Ich habe nur eine Frage. In lhrer Zeit als Mann-Nutte,
haben Sie überhaupt mit jemandem geschlafen?
Ja, Euer Ehren.
Nur mit einer Frau.
Ich bin in sie verliebt.
Ruhe!
Ruhe, bitte! Das ist sehr wichtig, Mr Bigalow.
Hat Sie sie für den Sex bezahlt?
Nein.
Klage abgewiesen.
Diese Injektion betäubt die Nerven dort,
wo lhre Haartransplantation stattfindet.
So. Das dürfte reichen.
Schwester, entfernen Sie bitte das Spender-Haar? Ich komme gleich.
Mr Johnson, bitte legen Sie sich wieder hin.
Mein Gott, Deuce!
- Kate, hör mich an. - Was machst du hier?
Nur so konnte ich dich sehen.
Deuce, es ist aus mit uns.
Hör doch...
...die Injektionen tun teuflisch weh. Hörst du mich wenigstens an?
Ich weiß nicht, was du pro Stunde nimmst, aber du hast eine Minute.
OK, das verdiene ich.
Ich hätte es dir gleich sagen sollen.
- Aber ich hatte Angst. - Vor was denn?
Angst, dass ein tolles Mädchen wie du
sich in einen Mann verlieben könnte, der Aquarien putzt.
Denn das bin ich wirklich.
Die ganze Gigolo-Sache war nur ein Fehler.
Aber ich bin froh, dass er passierte.
Denn sonst hätte ich dich nie kennen gelernt.
Ich hätte nie erfahren, was Liebe ist.
Es tut mir Leid.
Ich bin nicht perfekt.
Ich bin auch nicht perfekt.
Doch, das bist du. Du bist in jeder Hinsicht perfekt.
Das wusste ich von Anfang an.
"Dein Lächeln bringt Eisberge zum Schmelzen.
"Deine Lippen sind süß wie Honig.
"Du hast vielleicht nur ein Bein,
"aber das ist das schönste Bein der Welt."
Küsst du mich? Ich kann überhaupt nichts fühlen.
Zum Einstieg bereit an Ausgang 53: Flug 14, Sydney, Australien,
Ich habe das noch nie in 12 Stunden gemacht.
Wenn es leckt, bin ich nicht verantwortlich.
Scheiße! Scheißschrank!
Deucey, setz die Fische rein. Antoine ist vor 20 Minuten gelandet.
Ich glaube, wir schaffen es.
Kommen Sie bitte mit?
Kann der Große schon rein?
Noch nicht. Die Temperatur stimmt nicht.
Bitte noch mal auseinander.
OK, setzen wir den letzten Fisch rein.
Du hast's wohl geschafft.
Zeit für einen Tequila!
Will jemand einen Margarita?
Ich brauche indischen Rotfeuerfisch.
- $ 700, $800. - Woher hast du die Kohle?
Von Freunden.
Ja, sicher. Noch was?
Ich bräuchte noch Seeschnecken.
Na, wie war die Reise?
Ziemlich gut... bis vor etwa drei Stunden.
Ja? Was ist passiert?
Ich will nicht drüber reden.
Die Wohnung sieht gut aus.
Schön, zu Hause zu sein.
- Ich gehe besser. - Du verschweigst mir was.
Ja.
Ich legte deine Post auf deinen Nachtisch.
OK.
Was ist das zum Teufel?
Ein Schokoladen-Margarita.
Du hast 'ne Party gefeiert?
Es sollte eigentlich ein Willkommensgruß sein.
Ich könnte einen gebrauchen.
Würzig.
- Ich muss jetzt los. - Mein Fisch.
Er sieht kleiner aus.
Manchmal, wenn sie krank sind... schrumpfen sie.
Hey, Fischi, Fischi.
Ich war ganz kurz mal 'ne Mann-Nutte.
Aber keine von deinen Kundinnen. Keine.
Ich kenne einen Mann, der das reparieren kann.
Er ist teuer.
Nicht!
Nein!
Hey, harter Kerl!
Was hältst du davon? Du bist verhaftet!
Was ist da draußen los?
Ich kann sehen!
Du bist schwarz. Ich wusste es.
ENDE
BOB BIGALOW IST JETZT VOLLZEIT-MANN-NUTTE
UND VERDIENT FAST $ 7 PRO WOCHE.
RUTH GRÜNDETE DIE TOURETTE- S YNDROM-MÄDCHENSCHULE
SCHWANZLECK-SCHEISS-AKADEMIE.
DURCH DEUCE FUHR CAROL IN IHREN TRAUMURLAUB ZUM EIFFELTURM...
SIE FEHLT ALLEN.
NACH EXTENSIVER LIPOSUKTION ÄNDERTE FLUISA IHREN NAMEN
IN NAOMI UM UND MODELT JETZT FÜR VICTORIA'S SECRETS.
ANTOINE DER GIGOLO + TINA DIE RIESIN
= ECHT GROSSE UND HAARIGE KINDER.
TJ WURDE STAR DES SITCOMS
"RUMHÄNGEN BEl MR MANN-ZUHÄLTER."
NORM MACDONALD ARBEITETE NUR EINEN TAG LANG AN DEM FILM MIT.
DEUCE UND KATE HEIRATETEN
UND GRÜNDETEN EINE RADIKALE ANTl-SUSHl-BEWEGUNG.
SIE SIND GLÜCKLICH.
NUR EIN FISCH WURDE BEIM DREH DIESES FILMS VERLETZT
...ABER ES GEHT IHM WIEDER BESSER.
RENT A MAN - EIN MANN FÜR GEWISSE SEKUNDEN
Untertitel von Technicolor